Pour rire un peu ...

[Jean-Baptiste]

génial !!!!

[CRICRICHOU]

excellent!

j'aime beaucoup l'affectation à Vittel!

[melusine]

Comme dirait Anémone, dans "Le père Noël est une ordure", on ne sait que choisir !!

[tournesol13]

petite blague

Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.
Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme et une femme!
En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.

Elle retourne à la cuisine pour boire un verre.

Là, elle trouve son mari assis entrain de lire un magazine.
"Bonsoir chérie", dit-il, "tes parents sont venus nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ?"

[melusine]

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LA GRENOUILLE (pour les golfeurs)

 

 

Un homme prend sa journée pour jouer au golf. Il est au 2ème trou quand il remarque une grenouille assis à côté du green. Quand il s'apprête à jouer, il entend Ribbit. Fer 9"

L'homme regarde autour de lui et ne voit personne. Il regarde la grenouille et décide qu'elle se trompe en prenant le fer 9. Et là, la balle atterrit à 10 cm du trou. L'homme est surpris et dit à la grenouille "C'est un miracle, tu dois être une grenouille porte-bonheur, hein ?" La grenouille répond "Ribbit. Grenouille porte-bonheur."

L'homme décide de prendre la grenouille avec lui au prochain trou. "Qu'est ce que tu penses, grenouille?" "Ribbit, Bois 3." L'homme prend son Bois 3 et boom! Trou en un! L'homme n'en revient pas et ne sait pas quoi dire. A la fin de la journée il avait fait le meilleur score de sa vie et demande à la grenouille "Et qu'est ce que nous faisons maintenant?" La grenouille répond " Ribbit. Las Vegas."

A Las Vegas la grenouille dit "Ribbit. Roulette." Quand ils s'approchent de la table de roulette l'homme demande "Qu'est ce que tu penses que je dois jouer?" La grenouille répond "Ribbit. 3000 $, Noir 6" Après la partie fantastique de l'après-midi, l'homme est à peine étonné de gagner un million de dollars.

L'homme prend ses gains et loue la meilleure chambre de l'hôtel. Il dépose la grenouille et lui dit "Grenouille, je ne sais pas comment te remercier, tu m'as fait gagner tout cet argent et je te serai toujours reconnaissant. La grenouille répond "Ribbit, embrasse-moi." Il se dit, pourquoi pas, après tout ce que la grenouille a fait pour lui. Avec le baiser la grenouille se transforme en superbe jeune fille de 15 ans.

 

"Et c'est ainsi, Votre Honneur, que la jeune fille est arrivée dans ma chambre."

 

 Ribbit

[choupinette]

Une dame de 80 ans se rend chez le médecin:

- "Bonjour Docteur, je viens pour une prescription de pilules contraceptives"

- "Euh, Madame, sans vouloir être grossier, je pense qu'à votre âge, cela ne sert plus à rien"

- "Si si Docteur, c'est pour mieux dormir!"

- "Mais enfin madame, la pilule ne sert à pas à faire dormir. Si vous voulez je peux vous prescrire autre chose."

- " Non non, je veux la pilule, je vous assure, c'est pour mieux dormir."

- "Vraiment madame, je ne comprend pas comment cela peut vous faire dormir, vous devez faire erreur."

- "Je vous le garanti Docteur, Tous les matins, j'en écrase une, et je la met dans le jus d'orange de ma petite fille de 15ans, Avec ça, je dors enfin tranquille" ...

Bonne fin de dimanche!

[nath67]

Merci Choupinette, j'aime beaucoup... et je vais la replacer au boulot, celle-la

Et merci aussi à tous les autres 'posteurs" sur ce sujet !

[tournesol13]

Le jour de la Saint Valentin, dans un grand hôtel à Venise, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Moi, non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale, je vais lui écrire

[tournesol13]

Un homme se rend au bureau de la poste de Nice Riquier avec 200
cartes de Saint-Valentin. Il met un timbre en forme de cœur sur chacune
des enveloppes et applique un peu de parfum de chez Fragonard sur
chacune d’elles.
Sur chaque carte, il y a un énorme cœur, sur lequel est indiqué: “Devine qui je suis”
La guichetière du bureau de poste, intriguée, lui demande:
- Ah monsieur, vous êtes un vrai Don Juan ! le Casanova de la cote !
- Non madame, je suis un avocat spécialisé dans les divorces, et je me cherche de nouveaux clients

[tournesol13]

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:


- Bonvour, madame,ve voudré un gâteau d'annifersaire f'il vous plait.
- Ah oui, et qui fête son anniversaire?
- Ma p'tite foeur!
- Ah, et il faut mettre un nom sur le gâteau ?
- Moui, "Pétale" !
- Oh, c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben, fé parce qu'aprés fa naissance, ma p'tite foeur était sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelée pétale!
- Ah, et toi c'est quoi ton nom ?
- Poutrelle !

[tournesol13]

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :
- Comment ça va, Georges ?
- Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !!
- Que voulez-vous dire ?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner .
En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule : Dieu veille sur moi !!
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule : Dieu veille sur moi !!
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges :
- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ???
- Oh punaise !!! il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!

[tournesol13]

Le mari demande a sa femme: - Chérie, avec combien dhommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse : - Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!
.

[tournesol13]

La photo souvenir

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :

- C'est moi avant mon opération..

[tournesol13]

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:

- "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
- "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari. On a une heure de plus."
- "Ah oui, comment ça?"
- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."

[tournesol13]

Tout est dans l’art de dire les choses. L’actualité nous le prouve tous les jours.
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Ce bon curé pourrait rédiger les discours de nos politiciens …. Voyez plutôt.

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à coté d'un prêtre. Elle lui demanda :
« Mon père, puis-je vous demander une faveur ? »
« Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ? »
« Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer à la douane pour moi, sous votre soutane, par exemple ? »

« J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais. »
« Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas. »
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :
« Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ? »
« De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer ! »
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
« Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ? »
« J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour. »

Le douanier éclata de rire et lui répondit :

« Passez Mon père !!!....... AU SUIVANT !!! »