Gentil Contributeur nouch30 Posté(e) 14 août 2009 Gentil Contributeur Signaler Share Posté(e) 14 août 2009 posté sur doctissimo... elle est vraiment naïve cette nana.... (et grave nulle en orthographe...) on etait partis au Club Med™™ avec mon cheri et un soir j etais fatiguée alors je suis rentré me coucher , et au club toutes les habitations se ressemblent . mon cheri lui etait resté avec des amis et vers 3 h du matin il est rentré sauf qu il s est gourré de case , il est rentré , s est deshabillé dans le noir pour pas me reveillé et s est allongé pres de ce qu il croyait etre moi !! sauf que c etait pas moi ! et la , la nana s est reveillée et a vu mon cheri l enlacait !!! oups ! elle lui a calmement dis qu il etait pas dans le bon lit et ca etait l horreur et la honte pour lui il s est vite levé a pris ses fringues et s est barré en s excusant ! aujourd hui on en rigole encore et le lendemain il etait incapable de savoir avec qu elle nana il etait au lit !! la honte grave ..... La naîveté de certaines est sans limite... en tout cas fortiche le mec, très très fort! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Dawia Posté(e) 14 août 2009 Signaler Share Posté(e) 14 août 2009 La naîveté de certaines est sans limite... en tout cas fortiche le mec, très très fort! tu m'étonnes, je retiens la ruse!!! dans le même genre: Un homme se réveille difficilement un matin avec un mal de crâne et une gueule de bois assez impressionnants. Il regarde autour de lui dans la chambre et voit ses vêtements étalés par terre, un vase cassé... léger désordre on va dire... Il se dit houlala, je vais m'en prendre une vraie par ma femme... Il se lève (très doucement) met ses chaussons et sort de la chambre, une fois encore il admire les traces de son passage nocturne... cadres brisés, traces de chaussures sur la moquette.... quand il finit par croiser son fils: -Bonjour mon grand, dis moi j'ai pris une sacrée cuite hier... t'as vu ta mère? pas trop furax? -Non non du tout, elle est tout sourire dans la cuisine, elle t'attend pour le p'tit dej. -Hein quoi??? Elle n'est pas en colère? -Bah écoute non Donc il avance en se méfiant tout de même et voit en effet sa femme avec un grand sourire qui a préparé un p'tit dej digne du Club Med™ (c'est pour la forme...) -Bonjour mon amour, enfin tu te lèves, tu me manquais trop, je t'aime tellement... -Bonjour bibiche, euh... excuse moi de te demander ça mais, j'ai pris une cuite hier non? -Bah oui -Et tu n'es pas en colère -Bah non -Que s'est-il passé précisément? -Bah je t'ai entendu rentré, tu as fait un bordel monstre, puis tu es venu dans la chambre et t'es affalé sur le lit comme un ivrogne, comme tes vêtements sentaient trop l'alcool j'ai voulu te déshabiller et là tu t'es mis à hurler: "Dégage salope!!!! Je suis mariée!!!!!" Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Dawia Posté(e) 14 août 2009 Signaler Share Posté(e) 14 août 2009 ou encore.... pour les golfeurs... et les femmes de golfeurs surtout!!! Un homme est au bureau avec sa secrétaire, un dossier urgent à traiter (pas la secrétaire hein... un dossier). Comme ils finissent tard il propose de la déposer chez elle. Une fois devant son immeuble, elle lui demande s'il veut monter boire un café avant de reprendre la route, ce qu'il accepte, puis s'enchainent le dîner, le re-café et la séance de sport en chambre histoire de digérer tout ça... A 23h00, l'homme regarde sa montre et se dit qu'il serait temps de rentrer. La secrétaire lui demande alors ce qu'il va raconter à sa femme, il lui demande simplement si elle a un tee, elle va en chercher un et il se le met sur l'oreille, se rhabille et rentre chez lui. Une fois arrivée, ce qui devait arriver arriva: -t'étais où encore à cette heure ci??? Le mari lui raconte la stricte vérité, et sa femme de lui hurler dessus: -espèce de menteur!!! Tu ne sais plus quoi inventer!!! Tu étais encore au golf avec tes potes, tu as oublié un tee sur ton oreille!!! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Clérette Posté(e) 14 août 2009 Signaler Share Posté(e) 14 août 2009 -espèce de menteur!!! Tu ne sais plus quoi inventer!!! Tu étais encore au golf avec tes potes, tu as oublié un tee sur ton oreille!!! Hein, hein, je me méfierai si on me la sort celle-là... Mais c'est marrant. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
TITI Posté(e) 15 août 2009 Auteur Signaler Share Posté(e) 15 août 2009 Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe à la vitre. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : " Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison " Le camionneur l'ignore et continue sa route. Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe à la vitre. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé : " Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison " Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe à la vitre, elle descend la vitre et il lui dit : " Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL, CONASSE ... ! LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet ..." LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement ?" LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire." LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? " LA BLONDE : "Cinq étoiles" LA HOT LINE : .... LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?" LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. " LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?" LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond autour ?" LA HOT LINE : .... Qu'est-ce qu'une blonde avec une main sur la hanche ? Réponse : T'as déjà vu une cruche sans anse ! Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas. Le préposé à la clientèle lui dit : Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde. Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie : CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame : Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté. Encore une fois, Suzette lève les bras et crie : CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS ! Le gérant, choqué, lui demande : Mais pourquoi madame criez-vous ça ? Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser C'est une blonde qui rentre dans une bibliothèque et qui demande à l'accueil en hurlant : "Bonjour, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite ..." Le bibliothécaire : "Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici" La blonde en chuchotant : "Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite ..." C'est un professeur qui donne un cours d'histoire a 20 blondes ... Première question : où est l'Amérique sur la carte ? Nicole, une des blonde, se lève et trouve l'endroit sur la carte. Deuxième question : qui a découvert l'Amérique ? Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent - C'est NICOLE !!! Deux blondes papotent à un arrêt de bus. La première : - Quel numéro tu attends? La seconde : - Le N°3. Et toi ? La première : - Moi, c'est le N° 5. Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition. Les deux blondes en choeur : - Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux. laurence002 a réagi à ceci 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Dawia Posté(e) 17 août 2009 Signaler Share Posté(e) 17 août 2009 4 copains doivent se retrouver au Golf de St Nom le samedi matin à 8H00. Le premier arrive et, ses copains étant en retard, il décide de commencer seul. A 8H30, le second arrive, assez essoufflé, et il explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et qu'il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait emmener les gosses à l'école et faire le plein de la voiture. A 10H00, le troisième arrive, très essoufflé, et il explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et qu'il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait emmener les gosses à l'école, faire le plein de la voiture et aller faire les courses. A midi, alors que les trois amis sont au Club House en train de siroter un verre, arrive le quatrième, complètement épuisé, qui explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et qu'il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait emmener les gosses à l'école, faire le plein de la voiture, aller faire les courses, réparer la machine à laver et repeindre les volets du séjour. En sirotant leur verre, le dernier a une idée et demande à celui qui est arrivé à l'heure comment il a fait. Le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et que c'était un temps à se faire faire une petite pipe. Sa femme lui a alors dit:" Mais tu n'as pas une partie de golf prévue avec tes copains?" Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Dawia Posté(e) 17 août 2009 Signaler Share Posté(e) 17 août 2009 Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la ! Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal ! Le pasteur dit alors : - Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander ! - Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ? - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit : - C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. Le médecin ajoute : - Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire. Et l'ingénieur : - Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Dawia Posté(e) 17 août 2009 Signaler Share Posté(e) 17 août 2009 Trois amis s'apprêtent à prendre le départ au Un, quand le starter s'approche d'eux : "Excusez-moi, voyez-vous cette belle jeune dame sur le putting green?" Les trois joueurs la regardent et reconnaissent qu'elle est très belle. "Elle joue aussi bien au golf qu'elle est belle", dit le starter, "et elle cherche des partenaires pour faire un quatre-balles. Si vous êtes d'accord, elle se joindra à vous avec plaisir. Les trois sont enchantés et commencent à jouer. Effectivement elle est une bonne joueuse et ils font une très bonne partie. Au green du 18 elle a un putt de 10 mètres dont elle étudie la ligne. Elle s'arrête et dit " Messieurs, je ne peux vous dire à quel point ça a été un plaisir pour moi de jouer avec vous aujourd'hui. Vous êtes des très bons golfeurs, et charmants messieurs en plus! J'ai ce putt de 10 mètres pour battre mon propre record. Voilà ce que je vous propose : Celui de vous qui m'aidera à y parvenir... je passerai la nuit avec lui." Le premier étudie la ligne avec application et lui dit "10 cm à gauche". Le deuxième "5 cm à droite". Le troisième regarde la ligne, la regarde et relève la balle en disant "Bah, c'est ok, le putt est donné!!!!" Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Dawia Posté(e) 17 août 2009 Signaler Share Posté(e) 17 août 2009 Un couple de golfeurs décide de fêter leur 25ème anniversaire de mariage en jouant à Pebble Beach. L'épouse gagne haut la main la partie et ils se retrouvent au bar autour d'un verre quand elle lui dit: "Tu sais, j'ai quelque chose d'important à te dire. Avant de te rencontrer j'étais un homme et j'ai changé de sexe." Complètement sous le choc, le mari se lève, l'attrappe par le cou en la sécouant et hurle: "Et pendant 25 ans je t'ai laissé jouer des boules rouges!" Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
la_titine Posté(e) 20 août 2009 Signaler Share Posté(e) 20 août 2009 Grrrr, réponse d'une belge blonde à certaines attaques : Pourquoi dit-on "je vais à la toilette" en Belgique et "je vais aux toilettes" en France ? Parce qu'en France il faut en faire plusieurs pour en trouver une de propre. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Dawia Posté(e) 22 août 2009 Signaler Share Posté(e) 22 août 2009 A Pebble Beach un joueur seul était ajouté à la partie d’un couple. Après quelques trous le couple lui demandait enfin pourquoi il jouait seul sur ce magnifique parcours. Il répondait que lui et sa femme jouaient ce parcours chaque année - depuis 20 ans - mais cette année elle était morte et il avait gardé le départ en sa mémoire. Le couple ému, se demande s’il n’y avait pas des amis qui auraient aimé jouer avec lui aujourd’hui. "Moi aussi, je me le suis demandé, mais ils ont tous préféré aller à l’enterrement !" Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Dawia Posté(e) 22 août 2009 Signaler Share Posté(e) 22 août 2009 Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moïse prend son bâton et d’un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l’air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac ! Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s’ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup. C’est maintenant au tour de Jésus. Il prend son bâton et, également d’une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c’est sa specialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nenuphar. Sans s’énerver, Jésus se met à marcher sur l’eau jusqu’à la balle, et frappe à nouveau. Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d’un geste affreux de qui n’a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toît d’une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l’égout d’où elle se trouve lancée dans un canal qui l’envoie dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s’arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l’avale. Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l’attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou ! Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit : - J’ai horreur de jouer avec ton père ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Dawia Posté(e) 22 août 2009 Signaler Share Posté(e) 22 août 2009 Deux vieux anglais jouent au golf. Sur la route voisine arrive un cortège d’enterrement. Le premier anglais arrête de jouer, enlève sa casquette, tandis que passe le cortège funèbre. - "Ah !, dit l’autre, je n’aurais jamais imaginé qu’un joueur comme vous se découvrirait sur le passage d’un enterrement." - "Que voulez-vous, nous avons tout de même été mariés pendant 40 ans." Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Dawia Posté(e) 22 août 2009 Signaler Share Posté(e) 22 août 2009 Gilbert Montagné et Severiano Ballesteros sont présentés l’un à l’autre un beau jour au Fouquet’s. Ballesteros : - Bonjour Monsieur Montagné. J’aime beaucoup ce que vous faites. Montagné :- Bonjour monsieur Ballesteros. Très flatté. Je vous avoue que je suis un passionné de golf et que je ne manque jamais les compétitions internationales... Ballesteros :- Ah bon ?! Pardonnez ma curiosité mais comment faites-vous pour apprécier le jeu vous qui êtes aveugle ? Montagné :- Oh c’est tout bête : mon caddie, qui m’accompagne toujours lorsque je joue, me décrit les coups. J’ajoute que je connais pratiquement par cœur tous les grands parcours du circuit. Ballesteros :- Quoi ?! Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf !!! Comment est-ce possible ? Montagné :- Facile ! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position. Il me donne la distance approximative entre le trou et la balle. Je n’ai qu’à jouer en suivant la direction qu’il m’a donnée... Ballesteros :- Incroyable ! Je serai ravi de faire une partie avec vous ! Montagné :- Hmmm moi aussi j’aimerai faire une partie, mais j’ai pris l’habitude de ne plus jouer que lorsqu’il y a de l’argent en jeu. Les gens ne veulent jamais me croire lorsque je leur dis que je joue très bien au golf, alors j’ai décidé de ne plus jouer que si l’on a misé au moins 500 000 francs contre moi ! Ballesteros :- Ce n’est pas un problème pour moi. J’adore quand il y a de l’argent en jeu. Alors quand va-t-on se rencontrer sur le green ? Montagné :- Qu’est-ce que vous diriez de la nuit prochaine ? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Dawia Posté(e) 22 août 2009 Signaler Share Posté(e) 22 août 2009 Un homme échoua sur une île désertique il y a 10 ans. Un jour une jolie jeune fille accosta, les habits trempés. L´homme :"Bonjour ! Je suis content de vous voir !" La fille : - Bonjour ! Vous avez l´air d´être là depuis un certain temps. Depuis combien de temps n´avez-vous pas fumé une cigarette ? - Depuis dix ans ! Informée, la fille ouvrit un bouton de son jeans et sortit une cigarette. L´homme :- Oh ! Merci beaucoup ! - Bon, dîtes-moi maintenant depuis combien de temps vous n´avez pas bu d´alcool. - Depuis dix ans ! La fille ouvrit la fermeture éclair de son jeans, sortit une bouteille de whisky et offrit à boire à l´homme. L´homme :- Oh ! Merci beaucoup ! Finalement la fille, commençant à se débarrasser de son jeans : -Depuis combien de temps n´avez-vous pas joué ? L´homme la regarda, excité : - Oh, mon Dieu ! Ne me dîtes-pas que vous avez aussi des clubs de golf là-dedans !! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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