tournesol13

bonjour, bon pas de réponse, peut être vous ne savez pas je ne peux me connecter sans passer par la wi fi du club, c'est free qui m'a renseignée. Merci quand même Savez vous combien cela coûte pour se connecter au club?????

bonjour à tous, Pouvez vous me dire si l'on peut se connecter à Gregolimano?? Je suis novice, je viens de m'acheter une tablette et je voudrais savoir si c'est possible de se connecter avec son code wi fi plutôt que de passer par le club

bonjour et merci John Alors comment savoir si pour Gregolimano en juin je peux réserver la place que je désire??

je vais peut être poser une question bête si j'ai bien compris en réservant dans une agence (la mienne thomas cook) on peu réserver sa place dans l'avion 2 mois à l'avance si vous pouvez éclairer ma pauvre lanterne merci

Merci Mélusine pour les avatars, trop sympa!!!!

mignonne!!!! une petite fille et un petit garçon de 6 ans se promènent dans l'allée du club med Gregolimano leurs parents suivent derrière ღ♥ஜ « Petite fille : Qu'est-ce que tu cherches? Petit garçon : Chut! Tu vas lui faire peur… Petite fille : Faire peur à qui? Petit garçon : Je ne peux pas le dire, c'est un secret. Petite fille : Je sais garder les secrets... Petit garçon : Bon, d'accord... Et bien je cherche l'amour. Ma maman m'a dit qu'il pouvait se cacher partout, derrière un arbre, sous un banc, au bout d'un chemin. Petite fille : Je peux t'aider à le chercher? Ma maman à moi, elle dit qu'il faut être deux pour le trouver… »ღ♥ஜ

belle vidéo, cela mériterait quelques minutes de plus

merci John c'est sympa bye bye

John, Mais j'ai pitié de toi, alors saches que le CDV de l'été 2014 à Gregolimano sera Bruno Ghilardi. ahhh merci je le connais, il me semble l'avoir déjà eu comme CDV mais je ne me rappelle plus où, merci pour l'info

John???? sache que quoi???? lol bon à mon âge tu sais, la rancune connais pas

merci Laurent, mais je n'ai pas promis mdr!!!!

peut être peux tu répondre à cette question en attendant que je paye mon petit écot les personnes qui sont inscrites sur le forum et ne sont pas français leurs message sont il traduits??? tout est écrit en français désolée si vous trouvez ma question bébéte

n fait, pour répondre à ta question, sur restes sur le site Macase et tu prends la peine de payer un petit écot minime pour faire partie des membres VIP de cette noble institution. oui merci c'est à dire??? quel est le prix? pourquoi sans rancune?

une question svp qui sera le chef de village cette année à Gregolimano????

ok j'ai bien compris où trouvez vous les blagues sur le club???? je n'en ai jamais vu pourtant j'ai cherché promis je ne le fais plus pardon l'habitude des forums

désolée, je n'ai pas trouvé de blagues sur le club med si je vous ennuie avec mes blagues de forum n'hésitez pas à me le dire Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu’ils font de leur journée. Et bien par exemple, l’autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin. Nous n’y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking. Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV. Je l’ai traité de gros porc. Il m’a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses. Alors ma femme l’a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l’a mis sous l’essuie glace et en a commencé un troisième. Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l’insultait, plus il remplissait de PV. Personnellement on s’en fichait, on était venu en bus. Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C’est important à notre âge…

C'est un belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Un jour, deux jours, ... , RIEN. Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. ADVERTISEMENTIl décide donc d aller le voir pour lui demander son secret. - Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ? - C'est très simple, le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot. - Ah ouais, j ai compris, dis le belge... Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée : - Alors ça a marché ? - Ben non j'comprend pas ! - Hé mec, y faut mettre la patate devant !

Laurent, Si les blagues, vidéos humoristiques, etc. pouvaient tout de même avoir un rapport avec le Club Med, ça serait pas plus mal, non Désolée, je pensais que cela vous divertirez là où je pique les blagues (sur mon forum d'amis) je n'en ai pas vu encore une du club OK, j'attendrais qu'il y en ai une qui passe (je crois que je peux attendre longtemps) si les blagues te gênent, je n'en mettrais plus il suffit que tu me le dises

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve histoire defrimer devant ses collègues. >> > > > > Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à > > > toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis > > > disparaît aussi vite. > > > Le trader se rue sur son portable et appelle la police. > > > Cinq minutes après les flics sont là. > > > Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le > > > trader commence à hurler : > > > "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les > > > carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! > > > Elle est foutue, elle est foutue !" > > > > > > Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête > > > avec dégoût et dit : > > > "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous > > > êtes matérialistes ! > > > Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien > > > d'autre dans la vie." > > > > > > "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " > > > sanglote alors le propriétaire de la Porsche. > > > > > > Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre > > > avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté." > > > > > > Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle > > > "Putain, ma Rolex !"

boutique mais bon je pars avec ma valise donc pas besoin de me rhabiller à la boutique, qui plus est uniquement avec des vêtements de marque CM. je ne me rhabille pas spécialement à la boutique mais je peux craquer sur quelque chose qui me plait ou alors parce que j'en ai besoin l'année dernière il pleuvait à Gregolimano, on était un peu gelés on s'est achetés 2 vestes sweat, en plus elle sont sympas et de bonne qualité 15% de réduction c'est sympa aussi lol

Tout est dans l’art de dire les choses. L’actualité nous le prouve tous les jours. > > > > Ce bon curé pourrait rédiger les discours de nos politiciens …. Voyez plutôt. Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à coté d'un prêtre. Elle lui demanda : « Mon père, puis-je vous demander une faveur ? » « Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ? » « Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer à la douane pour moi, sous votre soutane, par exemple ? » « J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais. » « Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas. » Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda : « Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ? » « De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer ! » Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors : « Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ? » « J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour. » Le douanier éclata de rire et lui répondit : « Passez Mon père !!!....... AU SUIVANT !!! »

moi, c'est celle de mon mari

Merci Cécile, sur le carton que j'ai reçu club med great members, il est inscrit que les membres silver ont droit à la conciergerie je suis comme toi je n'avais pas apprécié du tout de tomber aussi à turquoise après de nombreuses années à être allée au club, souvent 3 fois dans l'année pourtant tu restes un client potentiel qui peut retourner plusieurs fois toi c'était la grossesse, moi la maladie franchement on a des problèmes, ils en rajoutent une couche. pas très sympa ni commercial bon mais ils s'en foutent, c'est l'argent qui compte!!!! Nous avons eu l'impression de n'être plus rien, comme tu le dis la déchéance Nous sommes à nouveau silver, mais franchement je reste quand même déçue

Nat, j'ai aussi reçu une seule carte au nom de mon mari En général aucun problème si je vais à la boutique sans la carte ou aux excursions normalement on est inscrits sur l'ordinateur donc ils nous retrouvent de suite

La conciergerie c'est une ligne téléphonique réservée aux gold que tu peux appeler 24h/24 ou presque pour demander des services ou tout autres renseignements (transferts prives, babysitting, places pour concert....) c'est le même principe qu'une conciergerie dans un hôtel... Une conciergerie doit te permettre d'exaucer tes rêves les plus fous (hum hum... Du moins sur le papier... Car en vrai ça dépend...) Merci Cécile, il me semble que sur le document que j'ai reçu les silvers ont droit aussi qu'en penses tu????