Dawia

Un couple est assis au 19ème trou quand soudainement la femme pense à la mort et se tourne vers son mari en lui demandant : "Chéri, si je meurs, donnerais-tu à ta prochaine femme mon solitaire de 50.000 F ? - Certainement, sinon ce serait du gaspillage ! "Chéri, et ma collection de visons ?" - Bien sûr, sinon les souris les mangeront ! "Chéri, et ma nouvelle série de Callaway que tu m’as acheté la semaine dernière ?" - Bien sûr que non, elle est gauchère !

Deux golfeurs arrivent sur le tee n°18, la tension est à son comble, ils jouent l’ apéritif sur l’ultime trou du parcours de la soif... ! -Bon, alors t’as pigé face de tee, on joue la balle de là où elle se trouve... -Ouais, ouais, c’est ça "Escalopman", sort l’oseille, j’entends les bulles... Le premier balance un drive de mammouth....fizzzzzzzzz....240 m plein fairway !... Le deuxième sort du sac son patator fétiche, mate son pote droit dans les yeux, puis lâche les coups comme jamais... La balle part comme un missile de croisière qui aurait eu un léger trouble de programmation ; un slice plus tard, la balle s’ immobilise sur la petite route goudronnée qui longe le parcours...Le lie est dur.... D’ un sourire radieux, le premier golfeur rappelle à son gentil copain qu’il va falloir jouer cette baballe de "laouélé".... Arrivé au niveau de ladite maudite topflite, l’acolyte évalue la trajectoire future, le fer adéquat et se met à swinguer d’essai en essai sur l’asphalte...de loin le spectacle est étincelant, un vrai feu d’artifice...et vu que la marque sur la semelle du club n’est pas Michelin, bref pour du fer forgé, c’est à température. Notre golfeur forgeur se place à l’adresse, swingue, traverse par une frappe colossale et regarde sa balle vooooooooler commalatélé pour finalement venir pitcher à un mètre du mât !!!... Ahuri, ebahi, scié, son pote s’approchant du green le regarde avec admiration et lui lance : -Alors là chapeau, quel coup t’as mis, quessssss ta joué comme fer ??? et l’autre lui répond : Ben, TON fer 6 pourquoi ?

Trois joueurs sont au départ du "un". Les deux premiers tapent leurs drives et trouvent le fairway. Le troisième, après avoir mis deux balles hors limites, une dans les bois et une dans l’eau, s’apprête à en sortir une autre de sa belle boîte neuve. Un de ses partenaires lui dit : "vous devriez utiliser des vieilles balles..." "Je n’en ai jamais eu".

C’est deux gars en train de jouer au golf. Ils n’ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment hyper nulles, et qui ne manquent jamais d’envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough... Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent de les dépasser pour leur éviter d’attendre ! Après deux heures d’attente, un des deux gars dit : - Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles ! Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire : - Je ne peux pas y aller : Une des deux joueuses est ma femme, et l’autre est ma maîtresse ! Mais vas-y toi... Alors le deuxième gars s’avance vers les deux joueuses... Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire : - Le monde est petit, hein...

Un homme échoua sur une île désertique il y a 10 ans. Un jour une jolie jeune fille accosta, les habits trempés. L´homme :"Bonjour ! Je suis content de vous voir !" La fille : - Bonjour ! Vous avez l´air d´être là depuis un certain temps. Depuis combien de temps n´avez-vous pas fumé une cigarette ? - Depuis dix ans ! Informée, la fille ouvrit un bouton de son jeans et sortit une cigarette. L´homme :- Oh ! Merci beaucoup ! - Bon, dîtes-moi maintenant depuis combien de temps vous n´avez pas bu d´alcool. - Depuis dix ans ! La fille ouvrit la fermeture éclair de son jeans, sortit une bouteille de whisky et offrit à boire à l´homme. L´homme :- Oh ! Merci beaucoup ! Finalement la fille, commençant à se débarrasser de son jeans : -Depuis combien de temps n´avez-vous pas joué ? L´homme la regarda, excité : - Oh, mon Dieu ! Ne me dîtes-pas que vous avez aussi des clubs de golf là-dedans !!

Gilbert Montagné et Severiano Ballesteros sont présentés l’un à l’autre un beau jour au Fouquet’s. Ballesteros : - Bonjour Monsieur Montagné. J’aime beaucoup ce que vous faites. Montagné :- Bonjour monsieur Ballesteros. Très flatté. Je vous avoue que je suis un passionné de golf et que je ne manque jamais les compétitions internationales... Ballesteros :- Ah bon ?! Pardonnez ma curiosité mais comment faites-vous pour apprécier le jeu vous qui êtes aveugle ? Montagné :- Oh c’est tout bête : mon caddie, qui m’accompagne toujours lorsque je joue, me décrit les coups. J’ajoute que je connais pratiquement par cœur tous les grands parcours du circuit. Ballesteros :- Quoi ?! Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf !!! Comment est-ce possible ? Montagné :- Facile ! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position. Il me donne la distance approximative entre le trou et la balle. Je n’ai qu’à jouer en suivant la direction qu’il m’a donnée... Ballesteros :- Incroyable ! Je serai ravi de faire une partie avec vous ! Montagné :- Hmmm moi aussi j’aimerai faire une partie, mais j’ai pris l’habitude de ne plus jouer que lorsqu’il y a de l’argent en jeu. Les gens ne veulent jamais me croire lorsque je leur dis que je joue très bien au golf, alors j’ai décidé de ne plus jouer que si l’on a misé au moins 500 000 francs contre moi ! Ballesteros :- Ce n’est pas un problème pour moi. J’adore quand il y a de l’argent en jeu. Alors quand va-t-on se rencontrer sur le green ? Montagné :- Qu’est-ce que vous diriez de la nuit prochaine ?

Deux vieux anglais jouent au golf. Sur la route voisine arrive un cortège d’enterrement. Le premier anglais arrête de jouer, enlève sa casquette, tandis que passe le cortège funèbre. - "Ah !, dit l’autre, je n’aurais jamais imaginé qu’un joueur comme vous se découvrirait sur le passage d’un enterrement." - "Que voulez-vous, nous avons tout de même été mariés pendant 40 ans."

Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moïse prend son bâton et d’un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l’air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac ! Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s’ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup. C’est maintenant au tour de Jésus. Il prend son bâton et, également d’une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c’est sa specialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nenuphar. Sans s’énerver, Jésus se met à marcher sur l’eau jusqu’à la balle, et frappe à nouveau. Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d’un geste affreux de qui n’a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toît d’une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l’égout d’où elle se trouve lancée dans un canal qui l’envoie dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s’arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l’avale. Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l’attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou ! Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit : - J’ai horreur de jouer avec ton père !

A Pebble Beach un joueur seul était ajouté à la partie d’un couple. Après quelques trous le couple lui demandait enfin pourquoi il jouait seul sur ce magnifique parcours. Il répondait que lui et sa femme jouaient ce parcours chaque année - depuis 20 ans - mais cette année elle était morte et il avait gardé le départ en sa mémoire. Le couple ému, se demande s’il n’y avait pas des amis qui auraient aimé jouer avec lui aujourd’hui. "Moi aussi, je me le suis demandé, mais ils ont tous préféré aller à l’enterrement !"

Un couple de golfeurs décide de fêter leur 25ème anniversaire de mariage en jouant à Pebble Beach. L'épouse gagne haut la main la partie et ils se retrouvent au bar autour d'un verre quand elle lui dit: "Tu sais, j'ai quelque chose d'important à te dire. Avant de te rencontrer j'étais un homme et j'ai changé de sexe." Complètement sous le choc, le mari se lève, l'attrappe par le cou en la sécouant et hurle: "Et pendant 25 ans je t'ai laissé jouer des boules rouges!"

Trois amis s'apprêtent à prendre le départ au Un, quand le starter s'approche d'eux : "Excusez-moi, voyez-vous cette belle jeune dame sur le putting green?" Les trois joueurs la regardent et reconnaissent qu'elle est très belle. "Elle joue aussi bien au golf qu'elle est belle", dit le starter, "et elle cherche des partenaires pour faire un quatre-balles. Si vous êtes d'accord, elle se joindra à vous avec plaisir. Les trois sont enchantés et commencent à jouer. Effectivement elle est une bonne joueuse et ils font une très bonne partie. Au green du 18 elle a un putt de 10 mètres dont elle étudie la ligne. Elle s'arrête et dit " Messieurs, je ne peux vous dire à quel point ça a été un plaisir pour moi de jouer avec vous aujourd'hui. Vous êtes des très bons golfeurs, et charmants messieurs en plus! J'ai ce putt de 10 mètres pour battre mon propre record. Voilà ce que je vous propose : Celui de vous qui m'aidera à y parvenir... je passerai la nuit avec lui." Le premier étudie la ligne avec application et lui dit "10 cm à gauche". Le deuxième "5 cm à droite". Le troisième regarde la ligne, la regarde et relève la balle en disant "Bah, c'est ok, le putt est donné!!!!"

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la ! Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal ! Le pasteur dit alors : - Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander ! - Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ? - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit : - C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. Le médecin ajoute : - Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire. Et l'ingénieur : - Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?

4 copains doivent se retrouver au Golf de St Nom le samedi matin à 8H00. Le premier arrive et, ses copains étant en retard, il décide de commencer seul. A 8H30, le second arrive, assez essoufflé, et il explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et qu'il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait emmener les gosses à l'école et faire le plein de la voiture. A 10H00, le troisième arrive, très essoufflé, et il explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et qu'il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait emmener les gosses à l'école, faire le plein de la voiture et aller faire les courses. A midi, alors que les trois amis sont au Club House en train de siroter un verre, arrive le quatrième, complètement épuisé, qui explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et qu'il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait emmener les gosses à l'école, faire le plein de la voiture, aller faire les courses, réparer la machine à laver et repeindre les volets du séjour. En sirotant leur verre, le dernier a une idée et demande à celui qui est arrivé à l'heure comment il a fait. Le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et que c'était un temps à se faire faire une petite pipe. Sa femme lui a alors dit:" Mais tu n'as pas une partie de golf prévue avec tes copains?"

ou encore.... pour les golfeurs... et les femmes de golfeurs surtout!!! Un homme est au bureau avec sa secrétaire, un dossier urgent à traiter (pas la secrétaire hein... un dossier). Comme ils finissent tard il propose de la déposer chez elle. Une fois devant son immeuble, elle lui demande s'il veut monter boire un café avant de reprendre la route, ce qu'il accepte, puis s'enchainent le dîner, le re-café et la séance de sport en chambre histoire de digérer tout ça... A 23h00, l'homme regarde sa montre et se dit qu'il serait temps de rentrer. La secrétaire lui demande alors ce qu'il va raconter à sa femme, il lui demande simplement si elle a un tee, elle va en chercher un et il se le met sur l'oreille, se rhabille et rentre chez lui. Une fois arrivée, ce qui devait arriver arriva: -t'étais où encore à cette heure ci??? Le mari lui raconte la stricte vérité, et sa femme de lui hurler dessus: -espèce de menteur!!! Tu ne sais plus quoi inventer!!! Tu étais encore au golf avec tes potes, tu as oublié un tee sur ton oreille!!!

tu m'étonnes, je retiens la ruse!!! dans le même genre: Un homme se réveille difficilement un matin avec un mal de crâne et une gueule de bois assez impressionnants. Il regarde autour de lui dans la chambre et voit ses vêtements étalés par terre, un vase cassé... léger désordre on va dire... Il se dit houlala, je vais m'en prendre une vraie par ma femme... Il se lève (très doucement) met ses chaussons et sort de la chambre, une fois encore il admire les traces de son passage nocturne... cadres brisés, traces de chaussures sur la moquette.... quand il finit par croiser son fils: -Bonjour mon grand, dis moi j'ai pris une sacrée cuite hier... t'as vu ta mère? pas trop furax? -Non non du tout, elle est tout sourire dans la cuisine, elle t'attend pour le p'tit dej. -Hein quoi??? Elle n'est pas en colère? -Bah écoute non Donc il avance en se méfiant tout de même et voit en effet sa femme avec un grand sourire qui a préparé un p'tit dej digne du Club Med™ (c'est pour la forme...) -Bonjour mon amour, enfin tu te lèves, tu me manquais trop, je t'aime tellement... -Bonjour bibiche, euh... excuse moi de te demander ça mais, j'ai pris une cuite hier non? -Bah oui -Et tu n'es pas en colère -Bah non -Que s'est-il passé précisément? -Bah je t'ai entendu rentré, tu as fait un bordel monstre, puis tu es venu dans la chambre et t'es affalé sur le lit comme un ivrogne, comme tes vêtements sentaient trop l'alcool j'ai voulu te déshabiller et là tu t'es mis à hurler: "Dégage salope!!!! Je suis mariée!!!!!"

posté sur doctissimo... elle est vraiment naïve cette nana.... (et grave nulle en orthographe...) on etait partis au Club Med™ avec mon cheri et un soir j etais fatiguée alors je suis rentré me coucher , et au club toutes les habitations se ressemblent . mon cheri lui etait resté avec des amis et vers 3 h du matin il est rentré sauf qu il s est gourré de case , il est rentré , s est deshabillé dans le noir pour pas me reveillé et s est allongé pres de ce qu il croyait etre moi !! sauf que c etait pas moi ! et la , la nana s est reveillée et a vu mon cheri l enlacait !!! oups ! elle lui a calmement dis qu il etait pas dans le bon lit et ca etait l horreur et la honte pour lui il s est vite levé a pris ses fringues et s est barré en s excusant ! aujourd hui on en rigole encore et le lendemain il etait incapable de savoir avec qu elle nana il etait au lit !! la honte grave .....

69 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES 01- Une bière froide est une bonne bière 02- On arrive toujours à faire mousser une bière 03- Une bière est toujours prête et humide 04- Une bière n'a jamais la migraine 05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications 06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre 07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager 08- Une bière, ça se commande 09- En soirée, on peut toujours se taper une bière 10- Une bière ne parle pas 11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28 12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne 13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule 14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête 15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière 16- Même la bière belge n'est pas stupide 17- Une bière est non violente 18- Une bière n'est jamais complexée 19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière 20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche 21- Une bière blonde n'est jamais fausse 22- Une bière est toujours consentante 23- Une bière ne porte pas de collants 24- Une bière est parfois légère 25- Une bière rousse ne pue pas en été 26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères 27- Avec une bière, pas de belle-mère 28- Même bourré on choisit sa bière 29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà 30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière 31- Une bière n'oublie jamais la pilule 32- Une bière n'est jamais de mauvais poil 33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage 34- Bières et copains font bon ménage 35- La bière ne prétend pas être intelligente 36- On n'a jamais honte être vu avec une bière 37- Une bière n'a pas de grand frère 38- On peut prendre en public une bière sur la table 39- Deux doigts suffisent pour un pack de six 40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone 41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit 42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine 43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes 44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps 45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière 46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux 47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles 48- Une bière a toujours moins de 25 ans 49- Une bière se prête à toutes les fantaisies 50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante 51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière 52- Une bière ne vous empêche pas de dormir 53- Une bière n'est pas allergique au foot 54- Une bière ne court pas les Jacky en BM 55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures 56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit 57- Une bière a toujours du GO™ût 58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments 59- Une bière est toujours la bienvenue 60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes 61- On peut partager une bière entre copains 63- Une bière ne ronfle pas 64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière 65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine 66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps 67- Une bière ne revient pas forcément cher 68- Une bière ne crée pas de problème 69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela .

- Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges? Pour la sirène. - Pourquoi les Belges apportent-ils un fusil aux toilettes? Pour chasser les mauvaises odeurs. - Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes belges? C'est marqué: Ouvrir de l'autre côté. - Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo? Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux. - C'est quoi un squelette dans un placard ? C'est un belge qui a gagné au cache-cache. - Pourquoi les belges dorment-ils le doigts dans le cul? Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise. - Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage? Pour être sur la photo. - Comment reconnaît-on un Belge à l'aéroport? C'est le seul qui donne à manger aux avions. - Pourquoi les Belges emmènent une hache au cinéma ? pour se fendre la gueule - Pourquoi les Belges sont-ils en pyjama sur leurs motos? Pour mieux se coucher dans les virages. - Pourquoi les footballeur belges vont-ils souvent chez le coiffeur ? Pour avoir une coupe. - A quoi reconnaît-on un Belge qui joue a la pétanque? C'est le seul qu'essaie de faire une tête. j'avais oublié ma préférée... - Comment occuper un Belge pendant des heures? - Pour la réponse voir ci-dessous. - Comment occuper un Belge pendant des heures? - Pour la réponse voir ci-dessus.

allez une petite pour nos amis Belges.... C'est un belge qui part en vacances au Club Med™. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Un jour, deux jours, ... , RIEN. Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un organisateur qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret. - Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ? - C'est très simple , le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot. - A ouais, j ai compris, dis le belge... Le lendemain soir, l'organisateur. revoit le belge et lui demande comment s'est passée sa journée : - Alors ça a marché ? - Ben non j'comprend pas ? - Hé mec, c'est devant qu'il faut mettre la patate !!! (ok je sors)

Deux amis discutent : - Alors cette année tu envoies ta femme au Club Med™ comme d'habitude ? - Non, cette année je suis un peu fauché. Je la sauterai moi-même...

bah alors??? tu déprimes pas??? remarque tu repars bientôt... Pour les relations post CM... ça dépend des GOs, je suis d'accord avec toi, pour les garder en potes pas de problème, après... pas facile la distance, et c'est clair qu'on aimerait les voir plus souvent... C'est ce qui est trop bon quand on repart!!!

bonjour, pour ma part.... -zharma zharma -la colita -madison sénégalais sur magic system et schumacher, juste parce qu'il sert à rien... Bon on est bien d'accord hein? ce sont des crazy signs, pas mes GO™ûts musicaux!!! Bye!