TITI

Pour postuler : http://www.clubmedjobs.fr/offre-d-emploi/evenementiel/artiste-performeur-h-f

Transavia, Easyjet : deux "low-cost" qui font peau neuve Fin janvier, Transavia dévoilait son nouveau logo. Ce 6 février, c'était au tour d'Easyjet de présenter la nouvelle livrée de ses avions pour fêter les vingt ans de la compagnie. Les nouveaux designs des compagnies à bas coût sont plus élaborés, des lignes plus audacieuses et des couleurs moins flashy. L'identité des débuts ne paye plus, les compagnies low-cost reviennent à un marketing traditionnel. Reportage vidéo ici : http://www.aeronewstv.com/fr/transport/compagnies-aeriennes/2335-transavia-easyjet-deux-low-cost-qui-font-peau-neuve.html

La low cost d'Air France-KLM "Transavia" se refait une beauté La nouvelle identité visuelle de la compagnie accompagne la refonte de son site Internet. Il est conçu pour être utilisé en priorité sur tablettes et ­smartphones. Les hôtesses de Transavia, la ­compagnie low cost du groupe Air France-KLM, ont obtenu gain de cause : exit la jupe plissée vert pomme de leur uniforme qui était loin de faire l'unanimité. La nouvelle identité visuelle de la marque, dévoilée ce lundi officiellement à Orly, passe aussi par un changement de tenue. On en revient au très classique et consensuel bleu marine, très ressemblant à l'uniforme de la compagnie mère ; le vert n'apparaît plus qu'en petites touches, pour les doublures de veste, foulard ou cravate pour les messieurs. Ainsi en ont décidé les premiers intéressés eux-mêmes, nombreux à adresser suggestions et dessins sur la plate-forme ­chargée de recueillir leurs avis. Mais pour le logo, c'est bien la couleur préférée de Babar qui est maintenue « pour son côté différenciant », explique Hervé Kozar, directeur général adjoint commercial de la marque. Le logo saffiche en lettres minuscules pour rester cohérent avec l'image daccessibilité que le groupe veut donner à sa marque. Trouvé dans la corbeille de mariage avec KLM, Transavia a en fait une cinquantaine dannées dexistence (d'où son côté un peu rétro) et « est d'ores et déjà leader aux Pays-Bas sur le segment du voyage loisir », ajoute le dirigeant. http://www.lesechos.fr/industrie-services/tourisme-transport/0204109956686-la-low-cost-dair-france-klm-transavia-se-refait-une-beaute-1087024.php

En hommage au terrible drame survenu cette nuit en Argentine

Pour éviter le numéro surtaxé français 08 200 200 08 appelez le 09 69 32 34 87 (prix d'un appel local ou compris dans les forfaits des box et dans les appels illimités depuis les portables) Formulaire de contact sur le net disponible ici https://clubmed.custhelp.com/app/utils/login_form/redirect/ask

Adresse mail à supprimer dans le message du 26/02/2015

Je confirme !

Comme on dit : "il vaut mieux s'adresser à Dieu plutôt qu'à ses saints" ... Et je l'appelle même en PCV !!!

Un GRAND MERCI à Laurence qui a donné ici l'information sur ce jeu Nespresso Grâce à toi, j'ai gagné la Nespresso. Sans cette information, ce serait passé inaperçu. J'ai reçu le mailing postal une dizaine de jours après que l'info ait été donnée et, vu où était placée l'info dans la publicité, je ne l'aurais sans doute pas vu, tout serait parti à la poubelle. Encore MERCI ! "Parce que tu le vaux bien" ...

Euhhhhhhhhhh ... non ... Je n'ai fait qu'un copier/coller ... promis, juré ...

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage ... Sans se démonter, elle dit à son amant : "Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien" Le mari : "Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt" Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande : "C'est quoi ça ?" "Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?" "Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête" Elle, qui vient d'être servie : "Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !" Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette. Ok ! Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser... A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : "Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB" Putain de robot de merde !!! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur : "Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!"

A prendre au second degré ...

Tu voulais sans doute parler de Dawia ...

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe à la vitre. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : " Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison " Le camionneur l'ignore et continue sa route. Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe à la vitre. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé : " Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison " Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe à la vitre, elle descend la vitre et il lui dit : " Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL, CONASSE ... ! LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet ..." LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement ?" LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire." LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? " LA BLONDE : "Cinq étoiles" LA HOT LINE : .... LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?" LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. " LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?" LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond autour ?" LA HOT LINE : .... Qu'est-ce qu'une blonde avec une main sur la hanche ? Réponse : T'as déjà vu une cruche sans anse ! Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas. Le préposé à la clientèle lui dit : Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde. Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie : CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame : Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté. Encore une fois, Suzette lève les bras et crie : CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS ! Le gérant, choqué, lui demande : Mais pourquoi madame criez-vous ça ? Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser C'est une blonde qui rentre dans une bibliothèque et qui demande à l'accueil en hurlant : "Bonjour, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite ..." Le bibliothécaire : "Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici" La blonde en chuchotant : "Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite ..." C'est un professeur qui donne un cours d'histoire a 20 blondes ... Première question : où est l'Amérique sur la carte ? Nicole, une des blonde, se lève et trouve l'endroit sur la carte. Deuxième question : qui a découvert l'Amérique ? Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent - C'est NICOLE !!! Deux blondes papotent à un arrêt de bus. La première : - Quel numéro tu attends? La seconde : - Le N°3. Et toi ? La première : - Moi, c'est le N° 5. Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition. Les deux blondes en choeur : - Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux.

Club Med™ Great Members Dès votre premier séjour nous vous considérons comme un Great Members Turquoise. Ainsi vous serez reconnu tout au long de l’année et accéderez à des services et communications personnalisés. Et parce que les petits bonheurs d’aujourd’hui font les grands bonheurs de demain, découvrez les statuts Great Members Silver et Great Members Gold. Plus vous séjournez au Club Med™, plus vous vous rapprochez des statuts Great Members Silver ou Great Members Gold. Une fois l'un des deux statuts atteint, vous recevez votre carte (Silver ou Gold) en janvier. Votre statut et votre carte restent valables 1 an.

Bein alors Cricrichou ... !!! Tu me demandes de venir avec toi à Yasmina et tu ne l'as jamais eu Ah non alors ... !!!

J'emmène également une photocopie de mon Passeport + 2 photos d'identité. En cas de perte ou de vol, c'est plus facile pour les démarches.

T'as bien raison ... Sait on jamais, des fois qu'on soit détourné et qu'il y ait urgence ...

Bein non ... Je rigole ... !!! Ca dépend ... çà dépasse ... Et la pilule, non ... çà c'est sûr

Je te confirme que lors du passage à la sécurité, tout dépend sur qui on tombe, comment sont réglés les appareils au niveau de la sensibilité et comment les agents regardent leurs écrans ... Par expérience, quand je prends un vol intérieur pour un week end de 4 jours, j'ai un sac cabine à leurs dimensions mais super grand quand même. A l'intérieur, je peux y mettre tout ce que je veux (coupe ongles, lime à ongles, brumisateur, mousse à raser + de 100 ml ou autre flacon, gel pour les cheveux, etc ...) le tout à différents endroits dans le linge. Sans oublier une grande bouteille d'eau et un paquet de gateau. Je leur pose sur le tapis tout ce que j'ai dans les poches + le sac transparent zippé avec d'autres produits de - 100 ml et çà passe à chaque fois. En ce qui concerne la sensibilité des appareils de détection, à Orly je n'ai pas sonné et au retour à Toulouse j'ai sonné. C'étaient les rivets en métal sur le jean alors que j'avais ce jean à l'aller. Quand j'en ai fait la remarque à l'agent, il a crû drôle en me répondant : "c'est qu'à Orly, leur appareil était hors service ..." lol. Il avait encore mangé du clown périmé celui là ... ... Comme quoi ... Bizarre !